• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: ой, всё (список заголовков)
16:11 

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Товарищи, ни у кого нет ссылки на активный ролевой форум по Маскараду?
Желательно, качественный, но уж какие есть, дайте..

14:41 

=)

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Практическое руководство по поведению тру-малка в библиотеке:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он”, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?”
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.”
12. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
13. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?” или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!”
14. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!”
15. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
16. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
17. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
18. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
19. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
20. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
21. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
22. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.”
23. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
24. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
25. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!”
26. Громко скажите, что вы были на “другой” стороне. Не давайте никаких объяснений.
27. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?”.
28. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.
29. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?”
30. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!”. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
31. Повторяйте все что вам говорят.
32. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?” Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?”
33. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?”
34. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!”.

10:32 

Консоль

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Кто мне скажет, как в компьютерной ВТМ-ке, скачанной с диска, настроить консоль?

11:12 

О том, как получаются малки...

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Мало кто знает, что у малков тоже была когда-то мама...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

15) Мама научила меня ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ:
"Утонешь - домой не приходи!"

16) Мама учила меня ЭКОНОМИТЬ СИЛЫ:
"Не старайся мне угодить - это невозможно!"

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:22 

Ситуация.

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Меня мучает один вопрос, ответа на который я не нашел в протоколах Камариллы. Касается Бунов (Boon, Услуга, Долг, Благо, кто как называет).

Допустим, у нас есть вампир, назовем его Малк. У этого вампира есть Сердний Бун к другому вампиру, назовем его Тори. Есть еще третий вампир, назовем его Вентру, у которого есть Средний Бун к Малку. Может ли Малк передать Тори Бун Вентру так, чтобы Вентру должен был Бун Тори, а не Малку, и чтобы Малк был никому не должен, ну и ему, соответственно, тоже никто не должен?

20:48 

(С)

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Не красавец, не атлет античный,
Ну и что, что вечно нету денег?
Я зато ужасно симпатичный –
Просто потому, что шизофреник.

Я, конечно, не герой Жюль Верна,
Но, признайтесь, девки, что вам стоит:
Вы же влюблены в меня, ведь верно? –
Это потому, что я шизоид!

Я неотразимый офигенно,
Как поэт из телесериала!
Просто у меня такие гены
(Как теперь наука доказала).

Так бегите ж, девки, косяками,
Не стесняйтесь – нечего стыдиться
Я же псих – почти как Мураками.
Я вас жду. В пятнадцатой больнице.

16:22 

Вопрос

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Зачем Тремеру трость?

23:52 

Мы добрались и до этого =)

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло.

23:12 

Маскарад глазами психа

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
=)

21:00 

На правах дружеской рекламы

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!

15:39 

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Может, найду кого-нибудь...

На игру по Маскараду вампиров (Vampire: the masquerade) требуется представитель клана Бруджа или Гангрел на должность Шерифа. Желательно опытный игрок.

Теперь форумной игре по Маскараду требуется знающие дело охотники.

Если кто хочет - аська: 409226278.
Или же сразу адрес форума: vampiring.3bb.ru/

@темы: Поиск

23:18 

Миниатюра

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Зарисовка сценическая. Тру Малки поймут. Случайная встреча Принца и подданого. Оба малки. Диалог.

- Гы-гы, здрасте!
- Гы-гы, здрасте, Мой Принц!

13:04 

Еще один фик по малкам

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!
Малкавиан на улице

читать дальше





10:44 

Вопрос на миллион

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!

Вы никогда не задумывались над тем, что будет, если Малкавиану дать Доминирование?


18:50 

Зацените фанфик

Это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой!

РАЗГОВОР  МАЛКАВИАНА С ЗЕРКАЛОМ

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром! - радостно начал я, обращаясь к странному типу, неизвестно почему объявившемуся в моем зеркале.
- Крис, тебе опять плохо? - сочувственно произнес тип и добавил: - Приди в себя, у тебя через полчаса назначена очень важная встреча, а нам еще надо вспомнить, с кем. Не стоило так напиваться с самого утр.
- О да! Ты прав! Вторая бутылка была совершенно лишняя. Мне вы с верхом хватило первой и третьей.
- Вот и я о том же, - подтвердил тип. - Крис, кто-то из нас явно болен, и, я надеюсь, что этот кто-то - не я. Помнишь: делу - время, а потехе - час! - нравоучительно добавил он, складывая крылья за спину.
- Ты опять прав, странный тип. Долгожданный час настал!
- Опять? - невиданно удивился он.
- Да! У нас есть деньги, и мы должны их пропить! А нет+ У нас не только деньги, но и пять не начатых бутылок+ Как же они уцелели?.. - я попросил типа никуда не уходить и метнулся в буфет за пивом.
Долго стоял в коридоре, вспоминая, куда вчера передвинул буфет. Нашел. Выпил на радостях одну бутылку залпом. Отталкиваясь от стен в узком коридоре крыльями, я с трудом добрался до давешнего зеркала, оперся напротив него о стену и раскрыл глаза. Тип был на месте.
- Что, Крис, злая мачеха опять смешала водку с пивом? - ехидно поинтересовался он.
Так, он знает мое имя, а я не знаю, откуда+ Он же не спрашивал меня?
- Тип их зеркала, как тебя зовут?..
- Неважно, - тихо рассмеялся тип. - Давай выпьем.
Я неопределенно пожал плечами. Ну и что, что я его не знаю. С хорошим человеком грех не выпить, а выпить - не грех.
Прошло всего пятнадцать минут, а мы уже за всех знакомых выпили. Выпили также за всех богов, которых он вспомнил, и за клан Малкавиан, что так оптимистично смотрит на жизнь.
- Я хотел бы поднять эту бутыль за+ Хотел бы, но уже не могу, - провозгласил я, медленно съезжая на пол по стенке. Тип поступил так же. - Как же я на работу пойду-то, а?
- А сказано в святом писании, - заплетающимся языком сказал он, - что если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за вторым косяком!.. Выпьем за писание!
Мы выпили за писание и открыли предпоследнюю бутылку.
- И сказано в святом писании, - меланхолично продолжил мой товарищ, - да будет каждой твари по харе!..
- Сверло мне в печень, тип! Да с твоим неподражаемым чувством юмора, я бы уже давно купил веревку и повесился. Могу тебе свою одолжить+
Он молча продемонстрировал новенькую веревку. Я кивнул и продолжил:
- Ладно. Давай последнюю бутылку честно разыграем. Кинем монетку. Орел - я выиграл, решка - ты проиграл. Что думаешь?
- Дай мне автомат и я выскажу свое мнение+ - слегка разозлился он и выпил одним глотком полбутылки.
В глазах у меня почему-то потемнело, и я понял, что в очередной объяснительной завтра твердо напишу: "Не вышел на работу, потому что думал, что вышел!"


Малкавианская Мансарда

главная